Forum drużyny TALPS

student

Jak sam tytuł wskazuje. Znalazłeś coś ciekawego, śmiesznego ? Podziel się z innymi.

student

Rozwalił mnie ten filmik Mr. Green

[link widoczny dla zalogowanych]

Ku$zA

Ze wspomnień noworodka.....

Urodziłem się... (nieważne kiedy, było to dawno). W sumie nie chciałem wychodzić, sami mnie wyciągnęli. Potem w jednej mądrej książce przeczytałem, że nazywają to "ścięciem Cesarza" czy jakoś podobnie i rzeczywiście tak to wyglądało. Broniłem się jak mogłem i czym miałem, tzn. rękami i nogami - niestety byli silniejsi. I po co mi to było - tu własne mieszkanko, może trochę ciasne, ale ciche, ciepłe, z klimatyzacją i basenem, bez kłopotów z dostawą żywności i wywozem odpadków. A tu nagle wyciągają człowieka za nogi,
coś krzyczą, zimno, świecą po oczach, klepią po... (no, to jedno było nawet i przyjemne, nie powiem).
Niestety potem od razu poszedłem "siedzieć". I nie dali mi nawet skontaktować się z adwokatem! Czy ktoś to słyszy, gdzie tu prawa człowieka!
Siedziałem w sumie 2 tygodnie. Wyobraźcie sobie całe 14 dni oglądania świata przez szybkę z plastiku, bez gazet, telewizji, odwiedzin kumpli (dla zmyłki nazywali moją celę inkubatorem). I w dodatku cały okablowany jak Gagarin w
kosmosie. Jedno muszę im przyznać - codziennie solarium. Co oni sobie wyobrażają, że wszyscy lubią się opalać? (tyle się teraz mówi o czerniaku).
Fakt, że na początku wyglądałem jak Chińczyk (nawet specjalnie sprawdziłem w szybce swoje oczy - były proste, uff!). Na szczęście zanim zostałem murzynem wyszedłem na wolność, i to bez kaucji!
Dni szybko mijały, odmierzane porcjami karmienia. A właśnie... karmienie. Zawsze byłem zwolennikiem tzw. zdrowej żywności. Mleko jak mleko, ale
najważniejsze jest opakowanie. Nie ma to jak opakowanie naturalne. Gdyby wszystkie te ohydne kartonowe pudełka tylko w części tak wyglądały jak
opakowanie naturalne, to po mleko byłyby listy społeczne, a tak... życie jest ciężkie.
Najgorsze miało jednak nadejść - rodzina! W życiu nie wiedziałem, że mam tyle wujków, ciotek, kuzynów i kuzynek. A jak człowiek będzie potrzebował trochę grosza, np. na flaszkę Bebiko, to wtedy żadnego nie ma wokół. I do tego każdy musiał dotknąć, pogłaskać, potrzymać. Kobiety to jeszcze ujdzie, ale facetom tak drżały ręce, że myślałem, że mnie upuszczą! Ile to się człowiek musi najeść strachu zanim mu dadzą trochę spokoju. Teraz najważniejsze - stanąć twardo na nogi...

Perfekcyjny dzień z życia mężczyzny

6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

student

Komunikat wojenny z przeprowadzonej ofensywy na twierdzę miłości.
Na rozkaz marszałka Mózgu, generał Członek przeprowadził ofensywę na Twierdzę Miłości, znajdującą się
we wsi Dolne Uda, przy miejscowości Międzykrocze. Generał Członek w porozumieniu z majorem Ręką posłał
na zwiad kaprala Paluszka, który po powrocie zameldował: teren jest lekko górzysty, silnie zalesiony i
miejscami podmokły. Wobec takiego stanu rzeczy generał Członek wydaje rozkaz i nagłym atakiem zesuwa
się do przodu tj. do wsi Brzuszkowice, bez większego trudu zdobywa wieś Pępkowice, a w międzyczasie
rzuca niespodziewany atak na miejscowość Cyckowice, gdzie po zaciętych walkach zdobywa dwa wzgórza o
strategicznym znaczeniu. Rozpoczyna się ostatni atak w Dolinie Miłości. Naczelne dowództwo zostaje
powierzone generałowi Gołogłowemu, który otrzymuje do dyspozycji dzieło dużego kalibru. Rozpoczęła
się walka, polała się krew. W ogniu walki zginął porucznik Błonka, który jakiś czas bronił się przed
atakiem generała Gołogłowego. Jednak generał Gołogłowy wykazał się wielką sztuką walki i wycofał się.
Sierżant Śmietanka został wzięty do niewoli przez kaprala Ustnika. W czasie bitwy zginął kapitan
Sztywny, a odnalazł się pułkownik Flak. Ponieważ sytuacja generała Gołogłowego chwilowo stała się
beznadziejna, więc został zmuszony do wycofania się wraz z pułkownikiem Flakiem do wsi Pępkowice,
celem nabrania sił i rozpoczęcia nowej walki.
Dowództwo II Pułku Majtkowskiego
GEN. Władysław Ruchałowski

Ku$zA

6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

Ku$zA

Do wiadomości: Izby Skarbowe, Urzędy Kontroli Skarbowej (wszystkie)

Proszę o zapoznanie się z projektem niniejszego rozporzadzenia i wyrażenia opinii celem wprowadzenia ewentulanych zmian i poprawek.

Minister Finansów

Rozporzadzenie Ministra Finansów z dnia 08.03.1998r.

w sprawie ustalenia osób opodatkowanych oraz określenia sposobu podatkowania

Art.1
W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ąciągania podatków i nakladanych kar, podaje sią do wiadomosci wykaz osób podlegających opodatkowaniu.

1. Panny cnotliwe - podatek od luksusu ........................... 100,00 zł
2. Panny nie cnotliwe - podatek od użyteczności publicznej ....... 150,00 zł
3. Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej ........... 200,00 zł
4. Kurwy - podatek dochodowy ..................................... 1500,00 zł
5. Mężatki - podatek obrotowy .................................... 110,00 zł
6. Stare babcie - podatek od nieruchomości ....................... 80,00 zł
7. Dziwki - podatek od ruchomości ................................ 1800,00 zł
8. Żonaci z wdową i dzieckiem - podatek od spadków ............... 50,00 zł
9. Kobiety w okresie - podatek VAT ............................... 80,00 zł
10. Nosiciele HIV - podatek od darowizn ........................... 200,00 zł
11. Panny w mini - podatek od widowisk ............................ 1000,00 zł
12. Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy .............. 2500,00 zł
13. Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy .................... 200,00 zł
14. Teściowe - podatek od nakładów zbędnych ....................... 500,00 zł
15. Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej ................. 800,00 zł
16. Małżeństwa - opłata za użytkowanie wieczyste .................. 700,00 zł

Art.2
W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:

1. Wdowy - za zniszczenia mienia społecznego ....................... 600,00 zł
2. Bezdzietne mężatki - za sabotaż ................................. 900,00 zł
3. Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez zezwolenia .. 400,00 zł
4. Kawalerowie - za kłusownictwo ................................... 300,00 zł
5. Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję ............................. 200,00 zł
6. Mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań .... 180,00 zł
7. Cnotki powyżej 18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia ... 100,00 zł

Rozporządzenia wchodzą w życie z dniem ogłoszenia

podpisał
- Minister Finansów -

Ku$zA

Informacja ogólna:
Żona - osoba przeważnie żeńskiej płci, mieszkająca razem z mężem i według pewnych danych ciągle starająca się utrudnić życie męża.

Cechy charakterystyczne:
częste działania chaotyczno - histeryczne;
reakcje łzawe mające charakter obronny albo ofensywny;
niemoc seksualna na widok męża.

Wyposażenie:
Najczęściej podczas nabycia żony, mężczyzna, w komplecie otrzymuje teściową, są przypadki, kiedy w komplecie również są dzieci. Dla wspólnego pokoju, radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej...

Użycie:
Użycie żony może być bardzo różnorodne. Na przykład w niektórych afrykańskich plemionach żony są wykorzystywane w polowaniu na krokodyle (dla wywabienia krokodyli z wody), w Australii żony są wykorzystane jako matki dla porzuconych, małych kangurów, a w Ameryce Południowej, w celu odstraszania dzikich małp. Najbardziej rozpowszechnione jest użycie żony jako taniej siły roboczej w domu, w ogrodzie, na polu itd.

Technika bezpieczeństwa:
Nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, świadczy o tym, że żona ma na celu wykorzystać swojego męża, albo ma coś do ukrycia. Wykorzystywać męża nie będzie tak jakby mąż sobie to życzył, lecz prawdopodobnie dla uzupełnienia swojej garderoby.
W przypadku histerii żony należy zamknąć się w bezpiecznym miejscu, albo oddalić na bezpieczną odległość. Jeżeli jest to możliwe, należy zamknąć żonę w pomieszczeniu i przeprowadzić natychmiastowy remont. Niestety nie ma ustawy, że żona przy sobie musi mieć instrukcję obsługi, tak że wszystkie sposoby i metody reperacji żony pozostawione są w rękach mężczyzn i ich wyobraźni.

Obsługa i profilaktyka:
Kiedyś, profilaktycznie, należało żonę zawieźć tramwajem do centrum handlowego i pozwolić wybrać jedną rzecz za wcześniej określoną cenę, albo raz w roku podarować jej zieloną gałąź. W dzisiejszych czasach potrzebne są o wiele większe zasoby materialne.

Zakończenie:
Powyższa instrukcja obsługi nie zawiera wszystkich możliwych problemów związanych z użyciem żony. Przed nabyciem żony należy się poważnie zastanowić, czy jest ona rzeczywiście potrzebna w gospodarstwie, iż jest to nie do końca zbadane i bezpieczne zjawisko przyrody.

Ku$zA

1. Pierwsze wysiadałyśmy z "Titanica".
2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi ginekologicznymi wymówkami.
3. Wystarczy, że zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.
4. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
5. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
6. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie.
7. Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć.
8. Jeśli zapomnimy się ogolić, nikt nie musi widzieć.
9. Potrafimy pogratulować swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka.
10. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie".
11. Same potrafimy ubrać się gustownie.
12. Potrafimy rozmawiać z osobą płci przeciwnej bez wyobrażania sobie jej nago.
13. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie nasze problemy

Ku$zA

Aby schłodzić piwo, wystarczy włożyć je do lodówki
Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać
Aby zdobyć piwo, nie musisz go schlać
Chłodne piwo to dobre piwo
Etykiety schodzą z piwa bez walki
Gdy idziesz do baru masz zawsze gwarancje dostania piwa
Gdy jesteś w barze, wiesz, ze zawsze możesz wziąć sobie piwo
Gdy już wypijesz piwo masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr
Gdy piwo ci przeszkodzi, to z dobrego powodu
Gdy zmieniasz piwo, nie płacisz alimentów
Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora kiedy musisz iśc do WC
Jest w porządku opuścić imprezę z innym piwem niż to, z którym się przybyło
Jeżeli dobrze nalejesz piwo, zawsze będziesz miał ładną pianę
Kac po piwie przechodzi
Możesz podzielić się piwem z kolegami
Możesz sobie strzelić piwko
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będa się bić.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w jedną noc i nie mieć wyrzutów sumienia
Możesz zaliczyć piwo publicznie
Nie możesz zarazić się chorobami wenerycznymi od piwa
Nie musisz każdego ranka mówić piwu, że je kochasz
Nie musisz pamiętać piwa z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu
Nie musisz umyć piwa by smakowało
Nie musisz wstydzić się piwa z którym przyszedłeś na imprezę
Nie potrzebujesz ślubu, aby żyć z piwem
Nie trzeba mieć zezwolenia żeby mieszkać z piwem
Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wyglada
Od piwa nie można się niczym zarazić
Piwa nie obchodzi ile zarabiasz
Piwa nie obchodzi pora o której wracasz
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu
Piwo będzie zawsze cierpliwie czekać w aucie, gdy grasz w piłkę
Piwo da sobie rade także bez ciebie
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu
Piwo jest szczęśliwe, że jeździ w bagażniku
Piwo jest tańsze
Piwo jest zawsze wilgotne
Piwo możesz pić przy ludziach
Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc
Piwo możesz wykorzystać do końca pobić je i nie będziesz miał sprawy
Piwo nie będzie ci miało za złe jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu
Piwo nie boi się myszy
Piwo nie cierpi na bóle głowy, gdy masz na nie ochotę
Piwo nie da ci w twarz
Piwo nie domaga się równouprawnienia
Piwo nie doprowadzi cię do pijaństwa
Piwo nie interesuje się modą
Piwo nie jest nieletnie
Piwo nie jest zazdrosne, gdy złapiesz inne piwo
Piwo nie ma krewnych
Piwo nie ma mamusi
Piwo nie ma włosów tam gdzie nie trzeba
Piwo nie miesza się z lodem
Piwo nie mówi dla żartów że jest w ciąży
Piwo nie musi robić sobie makijażu
Piwo nie narzeka na chrapanie
Piwo nie narzeka na plamy od potu
Piwo nie narzeka na to, gdzie spędzasz wakacje
Piwo nie plotkuje i nie donosi
Piwo nie podrywa obcych
Piwo nie prosi o jeszcze
Piwo nie protestuje gdy wkładasz je do lodówki
Piwo nie puszcza się po kątach
Piwo nie pyta, ile zarabiasz
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem
Piwo nie stanie ci ością w gardle
Piwo nie stawia warunków
Piwo nie tyje
Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych
Piwo nie wytyka ci błędów
Piwo nie zwraca uwagi, gdy popuścisz w majtki
Piwo nie żąda równości
Piwo nigdy cię nie obgaduje
Piwo nigdy nie gdera
Piwo nigdy nie jest zazdrosne gdy weźmiesz inne
Piwo nigdy nie ma bólu głowy
Piwo nigdy się nie spóźnia
Piwo się nie wścieknie, jeśli przyjdziesz do domu z innym piwem
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie aż skończysz grać w piłkę
Piwo zawsze cię zadowoli
Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę
Piwo zawsze daje satysfakcję
Piwo zawsze wchodzi gładko
Piwu nie musisz ustępować
Po piwie kac zawsze przechodzi
Po piwie nie musisz ścielić łóżka
Przy piwie możesz pierdnąć
Spłaszczoną puszkę po piwie możesz wyrzucić
To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę
Zimne piwo to dobre piwo